1 Хватит откладывать, пора высаживать.
2 Какая у Мерри Попинс.
3 Друга не можна купить,ево можно только продать.
4 Тяжело в лечении, лехко в Раю...
5 Дипломат- это человек, который может послать вас таким образом, чо вы с предвкушением будете ждать путешествия.
6 В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть наих "Поле Чудес", бессмысленное и безпошадное.
7 Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
8 Ну и запросы у вас- сказала база данных и повисла.
9 Посадил дед репку. репа отсидел, вышел и замочил деда.
10 Девствиность - женский недостаток. устроняемый мужским достоинством.
11 Капля никотина убивает лошадь, а хамяка разрывает на части.
12 Не отливай на завтра то, что можешь выпить сегодня.
13 Только работники ГБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет.
14 Объявление:  "срочно продам мышь в отличном соостоянии, со всеми наворотами, пробег-5000км"".
15 Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
    --КУ.
    -- А что так ма...
16 Первый урок английского. Учительница:
    --Кто из вас дети.знает английский алфавит?         
    Ванечка,сын програмиста:
    --Я!
    --Ну давай по порядку.
    --Q,W,E,R,T...
17 Опоздавший Ванечка влетает в клас. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:
    --Ванечка! Немедленно выйди и войди снова!!!. Ванечка:
    -- Во, черт! Прям " Виндоуз" какой-то...
18 Ты чего такой усталый и печальный?
    --Работа...Работа...Работа...Одна работа...Утром ивечером... И все работа...
    -- И давно так работаешь?
    --Завтра начинаю...
19 Вы уверены, что хотите удалить папку D:/TEMP?
    --Да
    --В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
    --Да
    --Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные програмы. Вы все еще уверены?
    --Да!Да!Да!!
    --Эти файлы могут использоватся системой. Вы уверены?
    --Да пошла ты!!!- заорал админ и нажал Cancel.
   "Ага!Испугался!" - подумала NT.
20 Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!       Intel Inside! Покинуть помещение!
21 Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас.
22 Однажды лебедь раком щуку.
23 Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день новости.
24 Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё.
25 Перхоть- опилки от спиленных рогов.

27 Если автобусу изменит жена, то он станет тролейбусом...
28 Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
29 Говорят Windows дружественный интерфейс... Но почему учебник на 1000 страниц?
30 Общеизвестный диалог между заместителем министра СССР и знанемитым дережором Кириллом Кондрашиным.
    "У дирижера Кондрашина возникали порой трения с государством. Как-то раз не впускали его за границу.
    Мотивировали это тем, что у Кондрашина больное серце. Кондрашин настаивал, ходил по иностранцам. Обратился к    заместителю миннистра.
    --У вас больое серце,- говорит замминистра.
    --Ничего,-отвечает Кондрашин,-- там хорошие врачи.
    --А если все же что-нибудь произойдет? знаете, во сколько это обойдется?
    --Что обойдется?
    --Транспортировка.
    --Транспортировка чего?
    --Вашего трупа..."
31 Он разогнал гостей, потом процессор.
32 Звонок в фирму:
    --Что вы предпринимаете для зашиты от вирусов?
    -- ВЫпускаем одноразывые компьютеры...
33 В мой компьютер попал вирус.
    --Ну и что ты зделал?
    --Прививку.
    --Куда?
    --Под мышку...
34 Аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави зашитный экран".
35 В приемной директора большого уральского завода сидит зарубежная дилигация.
    Из кабинета деректора доносится крик.
    Иностранцы спрашивают:
    --Что он так кричит?
    --С Москвой разговаривает!
    --А что, по телефону нельзя?
36 В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
    --Слушай,Клав, а кто у нас в фирме самый главный шеф? А то начальство столько- что и не разобрать...
    --А сама как думаешь?
    --Ну, сервер, наверное...
    --Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
    --Ну тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
    --Нет Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вон видишь- на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно скажу, Модем. Вот он тут и есть тут самый главный.
    --Он самый умный,да?
    --Ш-Ш.. Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
37 Пациент жалуется психиатру:
    --Доктор, в последние время я очень озабочен своими умственными способностями.
    --А в чем дело?
    --Видити ли,доктор, все, что говорит моя жена, кажетя мне очень разумным.
38 Заканчивает программер свою работу.  Пят лет трудилсяю Обложился справочниками, доками, FAQ... Похудел, оброс щетиной... Входит в комнату его мама и произнасит с горечью в голосе:
    --Ну..все играешь?
39 Первокласник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
    --Тетенька, а увас есть клей для первого класа?
    --Нет,мальчик.
    --А тетради в кружочек?
    --В какой еще кружочек? Нет таких!
    Стоящий позади гражданин сердито произносит:
    --Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. -- Поворачивеется к продавщице: -- Девушка, а мне пожалуйста глобус Украины.
40 Сев в самолет,попытался сохраница...
41 Будьте добрее к своим детям. Помните: именно они будут выбирать для вас дом престарелых.
42 Как-то я занимался психотренингом. Я стоял, сосредоточившись и закрыв глаза, и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на земле. Вдруг на улице заорала какая-то бабка.
"чтоб ты здохла!"- подумал я и продолжил свои занятия.
43 Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
    --Это твой папа,доченька.
    --А он что, заболел?
    --Да нет, он к Интернету подключился.
44 Приходит програмист к музыканту в гости. Музыкант хвалится пианино, програмист оценивающие смотрит и выдает:
    --Клавиатура, конечно, так ебе, всего89 кнопок, но то ,что кнопку "Shift" ногами надо нажимать, это круто!
45 Програмист ошибается дважды: первый раз- при рождени, а второй раз- при выборе професии.
46 Теплоход проходит мимо небольшого оствова в океане. На берегу бородатый мужчина что-то кричит, отчаяо размахивая руками.
    --Кто это?-спрашивает пасажир капитана.
    --Понятия не имею.Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
47 Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились, и пошли коровьи. Ясно: запутать следы хочет. Идут по коровьим, идят пасется стадо, и сидит пастух.
    --Дед, ты можешь сказать , какая корова чужая?
    --Да запросто- вон та, вторая справа.
    --А как ты ее отличил?
    --Да просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожною станцию?". А наши коровы знают, где железнодорожная станция.
48 Батюшка, а я правильно живу?
    --Правильно, сын мой, но зря.
49 Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакогомяса!
    --Не может быть!
    --Может!Нет мяса!
    --А ну-ка откусите кусочек...
    --Ну вот,видите... нету!
    --А вы еще откусите...
    --Ну... опять нет!
    --Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
50 Товарищ сержант, а чего мне товарищ прапорщик не разрешает смотреть телевизор?
    --Да ладно, иди смотри. Только не включать.
51 Супруги жалуются друзьям:
    --Мы своего кота кастрировали, но он все равно по начам пропадает.
    --Как?
    --В качестве консультанта.
52 Едет програмист на своей машине. Задумался_ и шарах в фонарный столб.
  а пот в смятку, ветровое стекло вдребезги, из приборной доски выскакивает табличка "GAME OVER"
53 Мужик ест яблоки, выковыривает семена и кладет себе в кармпн. Прапорщик, увидив это, интересуется: зачем?
    Прапорщик:
    --Может, и мне одно продашь?
    --пожалуйста, 50 рублей штука.
    Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
    --так еа 50 рублей я мог бы взять 2 кило яблок!
    --Вот видишь- сразу поумнел!
    --Действительно... Продай мне еще десяток.
54 Если в слове ХЛЕб допустить чктыре ошибки, получится слово ПИВО.
55 Дорогая!-заявляет один програмист своей жене.- За все, что  ты для меня сделала, я решил твое имя увековечить! Я присвоил его только что созданому мной вирусу.
56 Заболел я воскресенье вечером. Свалился, температура 40, голова болит. Ночью вызал "скорою"- приехали в мяхкое место шприц, и скзали:"батенька, во всем виноват вирус, а какой_ не знаем"-и уехали.
    Я даже не предпологал, что иогу оказатся наместе своих юзеров, которых приходится поддержовать,- ведь я , если не могу помочь, произношу точно такую же фразу.
56 Жена говорит мужу:
    --Хочу усыновить трех месячного английского ребенка.
    --И что ты будешь с ним делать?
    --Когда он начнет говорить, я буду учится у него английскому.
57 Програмисты ругаются:
    --Типун тебе на модем!
    --Эх ты, защелка от дисовода!
    --Не будь чем диски форматируют!
    --Как извращатся, та на моем мдиске!
    --Ни бита у тебя совести нету!!!
58 Джонсон поступил на работу в телефоную компанию. Шеф вручил ему ключи и сказал:
    --Будешь ходить по телефонам-автоматам города и собирать монеты.
    Через месяц Джонсон, потеряв ключи, пришел к шефу, попросил выдать новые.
    --Где ты пропадал?-спросил шеф--Кассир несколько раз жаловался, что ты не приходишь получать зарплпту.
    --Как,я еще и зарплпту должен получать?
59 Курить вредно, пить противно,а умирать здоровым жалко.
60 Прогресс сделал разетки недоступными для большинству детей- умирают самые одаренные.

Отредактировано GRom (2007-12-06 19:18:52)